Ce matin je me suis rendu sur le blog de ce cher cette andouille de BaB et il publiait sa dernièré création. Une bien belle création d’ailleurs! Produite alors qu’il avait en fond un film qui a mal vieilli. Dés que j’ai vu sa croute, j’ai été tout de suite pris d’une envie folle de… coloriage. Oui mesdames messieurs! Et ce malgré la petit pique qui m’est adressée dans son oeuvre.
Il y’a un mois, c’était le premier anniversaire du site. J’avais alors dit que j’allai publié tout ce que vous m’enverrez pour marquer le coup. On ne peut pas parler d’un raz de marée… J’ai même carrément rien reçu, du coup j’ai laissé un mois de rab’. Et j’ai reçu quelques trucs mais il a fallut mendier. Personne ne m’a envoyé une photo dégeulasse “Gros bizoo de mon trou de balle” ne serait ce que pour la blague!!! Franchement… C’est pas sérieux.
En plus certaines personnes se plaignent du fait que je n’ai pas publié leurs oeuvres. Les mêmes personnes qu’il a fallut harceler pour obtenir un gribouilli! Nan mais je vous jure!
Bref voici, par ordre d’envoi, les oeuvres, que dis-je, VOS oeuvres!
“Vous avez élu Voyages-sncf.com, site favori de l’année 2008.”
Quand je vous disais qu’on allait se marrer! Bon alors y’a quelques jours, je reçois un mail intitulé “Un grand MERCI à vous”. Oui, oui le grand MERCI est écrit en majuscule. Alors comme je sais que je suis un mec sympa, ça me surprend pas, mais je suis quand même intrigué, car c’est rare d’être remercié comme ça.
Il y’a un pas entre penser “pwet est un type génial et j’aimerai qu’il me fasse des enfants” (la seconde partie de la phrase ne s’applique pas aux messieurs) et dire “pwet vous êtes génial, faîtes moi des gosses!” (même remarque).
J’ai donc cliqué sur le mail en question. Et là j’aurai du me douter que le vouvoiement n’était pas du à une immense preuve de respect pour ma personne, mais à l’utilisation du pluriel. Fuck. Donc c’est madame Rachel Picard qui m’écrit. Mmmh. Enchanté. Rien à voir avec les surgelés hein! Aha je vous l’avais dit, on va se marrer!
Enfin là ça va un peu mieux, je me soigne et je commence à en voir le bout.
Ca va bien faire maintenant 2 ou 3 semaines que je suis en sur-consommation de kleenex et je suis donc en partie responsable de la déforestation en Amazonie.
Le toubib m’a dit que 1) j’avais la gorge “écarlate” 2) les muqueuses nasales complètement défoncées et 3) les trompes dans les oreilles à moitié bouchées.
Bref le type sourd comme un pot, qui renifle et se racle la gorge sans arrêt, bah c’était moi.
Il y’a encore une semaine environ, j’avais le nez tellement bouché que j’e n’aurai pas résister à ce genre de blague :
Nan sérieusement. Je pouvais plus respirer par le nez, j’étais obligé d’ouvrir la bouche comme un carpe en train de crever. Et pourtant j’y mettais pas de la mauvaise volonté.
Encore une fois cher lecteur, je vais faire appel à ta sagesse légendaire, je vais te demander ton avis. Voir même carrément tes conseils. Et si tu veux me filer toutes les infos qu’il y’a sur ta CB, tu peux aussi.
Je sais pas si vous êtes au courant, mais à noël il est de coutume d’enculer un renne à sec dans la neige d’offrir et de se faire offrir des cadeaux.
Je vous rassure tout de suite, je vais pas vous demander une suggestion de cadeau pour papa-maman-ma meuf-un oncle au 3ème degré etc… Nan rien à foutre. On va parler de ma gueule. De ce que je veux.
Et je veux : un gang bang de rennes!!!
Aujourd’hui c’était le 1er Decembre. Donc dans 24 jours c’est mon anniversaire… ah oui et Noël aussi. Enfin c’est pas là que je voulais en venir (même si j’ai pu faire passer habillement, discretement ET subtilement un message…)
Donc c’était le premier jour du mois. Et - malédikssione - j’avais pas rechargé mon passe Navigo vendredi.
* : bordel de bite de couille de cul de bordel de merde j’en passe et des meilleurs
On supposera que tout le monde connaît le passe Navigo. Bref j’ai été minable, ridicule, pire qu’un touriste. Pas foutu de prévoir. Du coup, j’ai bien du poireauter 10 à 15 minutes.
Vala. Vous pouvez vous moquer, me huer, me bouuuuher, etc… Profitez en, c’est cadeau, c’est noël.
Une fois de plus, la scène se passe dans le métro. On ne change pas une équipe qui gagne.
J’ai subi un viol auditif en revenant du boulot vendredi soir.
J’avais beau avoir mes supers écouteurs intra qui me rendent super sourd, bah j’entendais quand même le son de sa bouse.
Putain c’est le 101è article ! Ca aurait été plus malin de faire la remarque pour le 100ème mais tanpis.
Je rappel qu’il y’a peu Ché mémé a eu un an. J’ai reçu quelques oeuvres comme je l’avais demandé, mais on peut pas dire que j’en ai reçu des masses. On peut pas dire qu’il y’ait non plus des masses de lecteurs, mais quand même. Comme je suis sur que la seule explication à tout celà est du au fait que vous avez oubliez de m’envoyer vos oeuvres - et non pas que vous en avez rien à foutre - je vous laisse un peu de rab’.
A vos pinceaux!
Note : à la base cet article devait être un ramassis de haine pure et cristalline de critiques vis à vis de différents sujets. Nottament : le salon du chocolat, James Bond, Indiana Jones 4 et Far Cry 2. Je n’avais pas finit l’article que ça donnait déjà un truc bordelique et surtout super long à lire. Et ça cher lecteur, je sais que ça te fatigue. Dés qu’il n’y a pas d’images, c’est dur.
Voici donc le premier article qui traite du salon du chocolat :
J’y suis allé pour la première fois de ma life samedi dernier. J’étais accompagné de madame pour l’occasion. Je dois avouer que j’ai toujours été curieux de voir ce que pouvait être un salon dédié au chocolat. Le salon de la bagnole, je voyais bien ce qu’on pouvait y faire, j’y étais déjà allé. Mais là, le chocolat… Je dois manquer d’imagination mais je voyais pas trop. Certes on peut gouter mais c’est plutôt limite comme intérêt nan?
Alors vous me répondrez : “Mais le salon de la tuture, à part essayer, tu fais quoi connard?” Et vous aurez bien raison, et je serais d’accord avec vous, sauf peut être pour le connard. Bref j’avais du mal à me motiver pour y aller. Et là, l’occasion s’est présenté, j’avais eu les invits grâce au CE de moman et j’avais quelqu’un pour m’accompagner : madame. Attention je ne dit pas que madame est une hystérique du chocolat - nan ce serait plus moi celui qui bouffe - mais elle était pas contre.
Avant tout, je tiens à remercier moman pour nous avoir fournit les places. Car comme je l’ai dit plus haut, c’était un samedi, et il y’avait UN PUTAIN de peuple! On est arrivé et on a vu une fil d’attente longue comme ma bite à vous faire flipper. J’ai bien tenté un “Bon bah tanpis y’a trop de monde, on va au salon micromania du jeux vidéo, c’est à côté” mais sans succès.
Petite parenthèse : le public du salon du chocolat était plutôt hétéroclite, un peu de tout, des filles, des mecs, des couples, des enfants, des connards de couples avec poussettes qui te défoncent les tybias, etc… Par contre la populasse qui sortait du salon micromania était généralement pourvu de testicules. Pour 90% d’entre eux. Soit 180% de testicules, à raison de 2 par individus. Les mono boules ne sont pas pris en compte. Fin de la parenthèse. Il était temps.
ce MESTA 210 C est très (trop) efficace !
