Hier soir, j’ai été voir 2012, le film. The movie. Et je préviens, comme à chaque fois où je parle d’un film, JE VAIS SPOILER COMME UN GROS PORC !

En même temps là, niveau scénar… Bon…
Je m’attendais à une bouse. Honnêtement hein. Je savais que j’y allais pour les effets spéciaux et basta. On parle d’un film réalisé par Roland Emmerich, le spécialiste de la destruction des Etats Unis du monde.

Le gars nous a pondu par exemple Independance Day (BOUM ! La maison blanche!), Godizlla (GRAAAAOR New York) ou le Jour d’après (AGLALALA un peu partout aux States).

On ne peut pas dire que ça grouille de chefs d’oeuvre la dedans! Independance Day je l’ai vu tout jeune, j’avais bien aimé. Mais plus je le vois et plus je me dis que c’est pourri !
Godzilla, j’ai du le voir qu’une fois, il y’a fort fort longtemps. Dans mes souvenirs, ça passait. Mais c’était pas transcendant non plus. Peut être le moins pire des 3.
Et Le Jour d’Après ! Avec la grosse Chimène Badhi dans la BO ! Pouah ! Quelle merde ce truc ! En allant voir 2012, je m’attendais à la même bouse, mais sans le contexte “rechauffement climatique”.

Bah là 2012, “ça passe”. Oui, ça se laisse regarder. Ca s’oublie vite mais c’est spectaculaire et ça rempli son rôle de film catastrophe.

C’est à dire que pendant une bonne partie du film on se demande “tiens est ce qu’il vaut mieux mourir dans la fausse du tremblement de terre, étouffé dans le nuage de fumée, noyé par le tsunami ou broyé sous je ne sais quel building qui se casse la gueule?”
C’est que, voyez vous, ça cogite dur pendant le film !

Bon bien sur c’est bourré de clichés hein. Mais peut être moins appuyés que dans d’autres films du même genre. On a forcément des méchants qui foutent leur zone à un moment ou à un autre hein, je vous rassure.

On a le droit également au scientifique (gentil) qui SAIT que CA va arriver et qui se butte à une hiérarchie (méchant) qui lui dit : “LOL, TG” avant de s’apercevoir, mais trop tard que “BON SANG MAIS IL AVAIT RAISON !!!”.
On a un président Americain (gentil) super cool et tout et tout. Il est même noir dans le film. Pour la crédibilité, tu repasseras…

Un truc plus relou par contre, je sais pas si c’est tendance ou quoi mais le héros (gentil) doit forcément être un père divorcé, qui galère un peu pendant que sa femme (gentille) s’est remise avec un autre gars (méchant/connard). Qui lui à une super job et une vraie tête d’abruti.

Le gamin du héros déteste son père sans trop qu’on sache pourquoi. Y’a pas eu d’attouchements que je sache? Nan bon alors ? C’est un genre d’émo à mèche qui passe son temps pendant tout le film a appeler son père par son prénom rien que pour le faire chier. Sinon le reste du temps il joue à la PSP ou écoute son iPod en permanence.

“Ouiiiin, c’est la fin du monde autour de moi mais je fais chier mon père non stop”

La gamine (gentil) elle par contre, faut qu’elle ai des problèmes, limites des tocs même. Elle aime bien son papounet mais bon elle se rend compte que c’est un tocard qui galère.

La femme du héros, on sait pas trop pourquoi ça a merdé entre eux, mais “tu vois, c’est compliqué… enfin… tu vois quoi”. Bref. Mais par contre, dés qu’elle croise son ex, c’est tout plein de silence géné et compagnie. Et je ne vous apprends rien si je vous dis qu’avant la fin du film, ça nique !

Bon bah là, j’ai eu la désagréable impression, en ce qui concerne le héros et sa famille, de revoir un genre de copier coller du personnage de Tom Cruise dans la guerre des mondes. Autre grand film de merde. Sauf que dans 2012 on avait pas à subir les cris incessants de Dakota Fanning, l’actrice qui jouait la gamine. Elle m’avait vraiment saoulé elle !

Pour le reste, si on est pas trop regardant et qu’on se laisse prendre en se disant pourquoi pas, le film passe bien. La fin traine un peu en longueur, ou disons plutôt que le rythme baisse un peu d’intensité. Ce qui, pour une film de 2h40 est peut être pas plus mal, car la destruction massive non stop ça épuise vite. Et bizarrement les effets spéciaux de la fin font un peu cheap par rapport aux restes… Une scène toute con : nos héros sont à l’arrière d’un pick up non loin du Tibet, bah t’as vraiment l’impression de voir les mecs devant leur fond vert. Alors que pour le reste, il faut l’avouer c’est spectaculaire et bien fait. C’est la seul raison qui m’a pousser à aller le voir au cinéma d’ailleurs, profiter des effets spéciaux sur écran géant.

Et pour finir, un petit article qui confronte les évènements du film à la rigueur de la science. Et on s’en doutait mais 2012 0 - 1 Science.

On va parler des quelques films que j’ai vu récemment, soit au cinéma par des moyens légaux, soit chez moi. Par d’autres moyens. Comme à chaque fois où je vais parler cinéma ou musique, ça risque d’être pourri et ponctué de “top cool/pas top”… Mais comme on dit, si ça vous plait pas, go eat a dick !

Ah oui et ça risque de spoiler mais bien méchamment !

Là haut

Le dernier Pixar donc… Vu avec BEDEL afin d’expérimenter la 3D. (BEDEL si tu es ok pour que je balance la photo avec les lunettes, je pense que y’a moyen de chopper… )

EDIT : Vu que j’ai eu l’accord du BEDEL en question, voici les photos de sa gueule équipée des lunettes 3D. Messieurs, ne prenez pas peur. Jeunes filles, je peux lacher le 06. Ici et là.
Tout d’abord le film. J’ai bien aimé et je me suis plutôt bien marré. J’ai même été surpris pour un film Pixar/Miqué/le monde est rose.

Le début du film qui raconte la vie du vieux grincheux, bah c’est pas forcément fendard. Enfin je pissais pas par les yeux en suppliant BEDEL de me prendre dans ses bras au bout de 5 minutes, mais disons disons que c’était pas la grosse marade. Je dirai un peu dans l’esprit du Roi Lion, quand le papounet se fait tuer. Voilà ce que j’appel un truc pas fendard que tu vois pas tous les jours dans les films de Miqué.

Si je t’ai spoilé en te disant que le Roi Lion crevait, il est temps de sortir des années 90…

Y’a même du sang à un moment ! Quand le vieux tape un ouvrier ! Unbeulivibeul !
Enfin c’est pas un mélo ultra violent non plus… C’est pas non plus trop pétri de moral à 2 balles. On retiendra surtout le concept des colliers de chien qui leur permet de parler. Que ce soit le chef de la meute des méchants avec sa voix de fausset ou le gentil Doug, ils sont tous bien marrant.

Bref, un bon Pixar comme on les aime. Peut être pas le meilleur mais pas le pire. (J’ai aussi vu Volt récemment, c’était pas terrible…)

Parlons un peu de la 3D puisque c’était mon dépucelage oculaire. Enfin dans un cinéma standard hein ! J’ai déjà vu des films en 3D, t’es fou ou quoi ?
Le film n’a pas - il me semble - était fait spécialement pour la 3D, c’est à dire qu’il n’y a pas de truc qui viennent vous lécher la gueule comme dans la vidéo de mode d’emploi des lunettes. Mais cependant, ça ajoute tout de même un petit plus. Une légère profondeur. Ca ne gène pas pour les sous titres par contre.

Mais bon on est limité par la taille de l’écran. Les ballons par exemple semblent sortir de l’écran et dés qu’ils arrivent au bord… bah plus d’écran donc ça coupe…

Au final, la 3D c’est pas super transcendant, c’est à tester, c’est sur, mais quand on voit qu’on arrive à 12 euros la place, ça fait mal au cul. En plus à la fin, les lunettes font mal au pif. Par contre la lingette pour désinfecter les lunettes bah ça fait planer ! Super fort le machin ! Alors quand tout le monde nettoie ses lunettes en même temps…

Est ce que je recommande ce film : VOUI !

Inglorious Basterds

Je sais pas pourquoi, on a pas ses affiches en France. Trop gore?

Celui là, il faut le voir en VO. Comme tous les films étrangers me diront certains. Oui bof… Mais celui là oui. Car c’est l’occasion de revoir Brad avec un accent de fou. C’était déjà le cas dans Snatch et c’était très grand !
La scène où Brad, enfin on va dire Aldo Raine parce que Brad, Brad, Brad ça fait un peu fanboy gay. Donc la scène où Aldo Raine, censé être le plus doué des Basterds en Italien essaye de caser 3 mots est géniale.

Le perso du méchant colonel Nazi aussi est bien bon. Un bon gros psychopathe de service. Un peu classique me direz vous. L’ancien nazi reconverti dans le massacre de nazi est lui aussi excellent. Bien que tué trop tôt à mon gout.

C’est le défaut du film je dirai, il y’a plein de persos intéressants, mais on ne fait que les survoler. Pourtant le film est relativement long, mais on a du mal à vraiment s’attacher aux persos. On aurait aimé parfois en savoir plus sur certains… D’ailleurs, de la bande des Basterds, on parle toujours des 3 ou 4 même.

D’un autre côté, ça se marrait souvent dans la salle. Pas dans l’esprit “dis camion”, mais plutôt humour bien noir.

J’ai passé un bon moment, et sans rentrer dans le débat “meilleur/pire Tarantino movie”, ça fera parti des films que j’aurai plaisir à revoir.

Est ce que je recommande ce film : FUCK YEAH !

Bon ça c’était les films vu au ciné, maintenant les films vus… ailleurs.

Bronson

Celui là, c’est un peu la grosse décéption… J’avais vu la bande annonce un peu par hasard et elle m’avait bien botté. Le montage, la musique (It’s a Sin - Petshop Boys), tout ça me paraissait être bien sympa.

(Le début de la BA à partir de 0:20)

Au final… bah… on s’ennuie un peu ! Le personnage est pourtant bien accrocheur, avec une sacré gueule et une sacré façon de parler. Même si il parle peu.  Ça nous raconte sa vie, mais il ne se passe pas grand chose en fait… Peut être normal pour un type ayant passer 30 ans en isolement remarque…

Pis pour le prisonnier le plus violent, bah y’a pas tant de violence que ça. En général, il fout sa merde, il s’excite, les gardes arrivent, à plusieurs, avec casque et mattraque, il leur colle une ou 2 baignes, mais ensuite il se fait assez vite empoigner et calmer. Ça finit au trou en pissant le sang…

Bon je me doute bien que tapper sur des mecs en armure, c’est pas gagné, mais l’impression qui se dégage, c’est pas trop celle de la grosse brute qui maitrise.

Toutes ces bastons sont accompagnées de musique sympas par contre, desfois du classique. Ok, comparaison avec Orange Mécanique. Mais c’est tout.

On arrive à la fin du film, un peu déçu, en se disant qu’il ne s’est pas passé grand chose. La BO vaut le coup je pense, pas encore tout écouté.

Est ce que je recommande ce film : pourquoi pas… mais sans vraiment savoir ce que j’attendais, j’en attendais pas mal (gné?) et au final j’ai été déçu.

Le Transporteur 3

Aha ! Celui là je le mets un peu pour la blague ! J’avais vu le 1 et le 2 au ciné (oui messieurs dames ! ) mais c’était l’été -> c’est une excuse.
J’avais bien aimé le 1, truc d’action pas prise de tête un peu comme… bah tous les derniers films de Statam ! C’est vrai quoi, le mec a fait Snatch par exemple, et pis depuis quelques temps il tourne un peu en rond. Même si Hyper Tension est bien fendard.

Par contre le 2 bon ça sentait clairement l’abus. C’est donc sans trop d’espoir que je regarde le 3…
Et là ça fait un peu gros mix de tous les films de Besson. J’ai pas arreté de penser à la vidéo de Mozinor sur les audis dans les films de Besson. Putain il avait pas tord…

Ça se passe un peu à Marseille (merci Taxi), avec le méchant de Prison Break (merci Hitman) et c’est bourré d’audis et y’a un vague scénario sur fond de menace écolo (wé on est en 2009 now les cocos !).
On sait pas trop ce que notre guguss doit faire, il y’a une meuf, de l’est (merci Hitman) et ils doit l’ammener quelquepart… en Audi.

Nan franchement, j’ai eu l’impression de voir un clone de Hitman. Hitman qui n’est pas terrible en tant qu’adaptation du jeu vidéo au cinéma (mais c’est pas nouveau) mais qui se laisse regarder… Pis au moins y’avait Olga Kurylenko dedans !

Bref c’était pourri, j’ai pas été déçu, mais je me m’attendais à rien.

Est ce que je recommande ce film : bof, regardez plutôt Hitman.

Terminator Salvation

Soit Terminator 4. Alors disons le tout de suite, par rapport au 3, c’est génial ! C’est pas difficile en même temps ! Par contre, j’ai un peu plus de mal à le comparer aux 2 premiers.
Disons que c’est un bon film de SF post apocalyptique, mais on s’éloigne un peu du registre des T1 et 2, c’est à dire : un guguss qui protège un membre de la famille Connor (mère ou fils) et un méchant Terminator venu zigouiller le dit membre. Et le tout après une téléportation en full frontal nudity.

Ici donc, on oublie un peu ça. Remarquez, c’est pas plus mal, ils allaient pas non plus nous décliner le concept avec toute la famille : l’oncle Bob Connord du Kentucky, Pap O’Connor, l’arrière arrière arrière grand père de Sarah Connor, un des premiers colons US, etc…

Là on suit les aventures de John Connor (on est donc dans le futur) et de comment il va commencer à prendre de l’importance avec la Résistance. On suit aussi les aventures du jeune papounet de John, le dénommé Kyle.
Le Kyle en question étant affublé d’un type, mi-humain, mi-terminator (le premier de la série en fait) qui se pose des questions métaphysiques entre 2 guns fight. Donc là quelquepart, on se rapproche du concept des Terminators : un type chargé de protégé un autre type.

Au niveau des persos, si John Connor n’est pas transcendant, tout comme le jeune Kyle - qui lui en plus n’est pas très crédible : “je survis seul avec une gamine muette de 6 ans dans un L.A. infesté de Terminators” - le perso du “protecteur”, le guss mi-humain,  mi-robot m’a paru bien convaincant. Enfin j’ai bien aimé ! L’acteur parvient à rendre son perso plutôt attachant.

Quelques petites remarques parce qu’il faut bien chipotter : dans T1 et T2, les rares scènes qui nous montrait le futur et la Résistance nous montrait une époque vraiment merdique, où les mecs affrontaient des Terminators super bien équipés en les canardant de l’arrière de leur vieux pick up rafistolé avec une pétoire qui s’enrayait tous les 3 coups… Limite les mecs de Mad Max étaient mieux équipés !
Là on nous montre quand même un truc qui ressemble un peu plus à une armée avec des A10, des hélicos, etc… Alors peut être que la situation va dégénéré et que ça sera le thème d’un énième film, mais là ça faisait bizarre.

Et coup classique dans tout film ricain qui se réspecte “la bonnasse” ou “la meuf qu’est quand même vachement mignonne”. A un moment, un A10 est abattu mais le pilote parvient à s’en sortir. Notre héros va donc récupérer le guss en question qui pendouille à un poteau, et la surprise, c’est une brune canon ! Bizarrement, elle non plus ne fait pas très crédible en pilote de A10…
Là ou T1 et T2 était fort, s’était avec le choix de l’actrice qui jouait Sarah Connor. Certainement pas de quoi mouillez les draps au milieu de la nuit, mais top dans son rôle. Le genre acharnée et musclée ! Bien crédible quoi ! Si les films étaient fait maintenant, on aurait eu le droit à Megan Fox et là, ça l’aurait surement moins fait…

Est ce que je recommande ce film : Oui ! Pas forcément pour les puristes de Terminator, mais un bon petit film d’action/SF. Et pis le Gouverneur de Californie fait une apparition ! (Enfin pas lui mais son image 3D…)

Comme je le disais au début de l’article, ça c’est de la critique pertinente et constructive…

EDIT 2  : ajout de Terminator Salvation que j’avais oublié lors de la première rédaction.

La bouffe donc ! Mardi dernier, pas celui là, pas le 25 mais celui d’avant le 18. Vous en foutez surement. Ce mardi, c’était le jour où je reprenais le boulot après mes vacances. D’ailleurs peut on parler de vacanceS quand on ne part qu’une seule semaine ? C’est un autre débat auquel ceux qui n’ont pas pris du tout de vacances ne seront pas inviter à participer.

Je venais donc aux nouvelles, savoir ce qui s’organisait, et un pote m’a proposé d’aller au resto. Resto Japonais. Enfin pas le truc classique, un truc avec des grillades. J’ai dit oui sans trop savoir vraiment où j’allais. Pis ça peut pas faire de mal si ça change du resto Japonais habituel… Enfin moi dans ma tête, je partais pour un truc à la sauce Korean BBQ, où tu as une plaque chauffante devant toi et où tu fais griller toi même tes bouts de bidoche. C’est super bon, tu pus la fumée en sortant et au final c’est toi qui fait la bouffe alors que tu douilles au resto. Mais c’est sympa !

Le soir venu, mais avant que la nuit ne tombe et que les loups sortent, on doit se rejoindre au resto, puisqu’il y’a 2 groupes. Je dois avouer qu’à première vue je me suis dit “mékessskecé ke ce rade pourri?”. Car oui, de l’extérieur, ça ne paye pas de mine. Surtout pour un truc situé à côté des champs.

Les champs pour nos amis de province, ça désigne les Champs Elysées - hé ouiii, ici point de champ à cultiver comme on en voit de l’autre côté du périph - soit “la plus belle avenue du monde”. Donc le truc classe quoi. Vous devriez y aller d’ailleurs.

Fin de la parenthèse spéciale province.

Donc voilà la gueule du bestiau, vu de dehors :

Hé oui ! On ne peut pas dire que ça fasse rêver ! C’est des coups à te faire foirer ton plan cul ça, si tu manques de fermeté :

- Quoi ? Tu m’emmènes là dedans ? Nan mais tu m’as pris pour qui, tu crois quand même pas que…
- TA GUEULE et rentre là dedans sale morue !!!

Et pour ceux qui se demande, le truc à l’air abandonné en carton à côté est toujours là. Ils ont peut être changé les cartons depuis le temps par contre…

Une fois dedans, on rejoint le reste des coupaings autour d’une table qui nous font des grand coucous à la sauce Odile Deray. Au passage, on remarque que ce n’est pas très grand et surtout on se demande : “Mais putain pourquoi vous avez un bavoir avec le nom du resto dessus ? Vous vous faîtes dessus en bouffant ?”

A peine ai-je commencé à tirer ma chaise pour poser mes petites fesses rebondies NF dessus, qu’une serveuse se glisse discrètement derrière moi - tel un Ninja… - et commence à m’attacher le sus dit bavoir autour du cou. Gros retour à l’enfance. Je suis humilié. Je me roule par terre en position foétale.

Nan en fait je m’assois… Un peu surpris et choqué qu’on se foute de ma gueule parce que j’ai un grand bavoir autour du coup. Ok je me foutais de leur gueule y’a pas 30 secondes mais bon… Et vous vous dîtes mes amis hein ?!

Voici de quoi on avait l’air. Afin de conserver mon anonymat et ceux de mes petits camarades, j’ai grossièrement remplacé nos visages par des personnages de Disney…

Un observateur attentif notera qu’un personnage n’a rien à foutre ici ! Enfin on voit bien le gros bavoir ridicule !

On se retrouve donc à 6 autour d’une table, elle même autour d’une grande plaque. On commande. Duo de poissons pour certains, St Jacques pour les autres (dont bibi). Et le cuistot, enfin plutôt un des chefs se pointe avec ce qu’on a commandé et commence à préparer le tout devant nous.

Et que je te coupe tout ça en petit bout avec un couteau énorme, et que je te fais sauter le beurre en l’air avant de le rattraper avec ma spatule (bon il s’est loupé une fois mais tout ça pour dire : LES BRETONS VOUS ETES RIDICULE AVEC VOS JETER DE CREPES ! BOUUUUH LES BRETONS ! Et encore je parle pas de vos chapeaux chelous…)

Pendant ce temps là, nous on avale notre soupe miso et on sirotte notre apéro. Et pas de la soupe miso de merde avec les restes de jus de vaisselles, un bout d’éponge en guise de tofu et quelques trucs flottants.
On a pu ensuite déguster nos petits plats mijotés, accompagnés d’un bol de riz (bah ouais parce que la barquette frites mayo dans les restaurant Japonais c’est pas encore bien implanté…) et une espèce de salade avec du soja et d’autres trucs. Mais chaud. Enfin bref, c’était très très bon ! Très fin et ça changeait !

Pis le fait d’avoir le mec devant toi qui prépare, c’est franchement à voir. En plus tu papotes avec lui, tout ça est bon enfant.

Au final, avec un autre collègue, on a demandé 2 sakés. Sauf qu’on s’attendait au petit verre de merde, avec une femme poilue au fond. Bah là nan. C’était le vrai truc. Dans une petite bouteille, avec du saké chaud. Bah ça été plus long à boire que le petit verre Mais les effets n’en furent que plus efficace…

Après on est sorti, avec en tête l’idée d’aller boire “un” verre et c’est à partir de là que tout a dérapé. On s’est retrouvé à l’An Vert du Décor à Bastille et ça a été beaucoup trop loin. En tout cas pour un mardi… (Quelle idée de boire des cocktails aussi ?! Saloperie de Chambord Eclipse !)

Je pense que je ne devais pas voir mieux que ça en sortant. Enfin là c’est une photo de mon téléphone portable, ce qui explique la piètre qualité.

Mais pour en revenir à ce resto, je vous le recommande. On y mange bien, le menu que j’ai pris devait être autour de 15 euros pour les St Jacques. Bon, tu ressors pas avec la même sensation que quand tu viens de bouffer 18 makis californiens, c’est à dire la quasi incapacité physique de te mouvoir, mais tu crèves pas la dalle.

Au niveau des desserts, j’ai pas testé, mais ça n’avait pas l’air très folichon. Et le truc beau gosse, c’est qu’au moment de l’addition, la note était accompagne d’un gros tas de Kréma et de Michoko. La bataille fut rude, mais j’en ai récupéré pas mal !

Maintenant, il faut savoir que le resto est tout petit et qu’il n’y a réellement que 2 tables avec plaques. D’ailleurs pendant que certains à notre table s’attaquaient à leur desserts, le chef est revenu faire cuir des trucs pour les gens de derrière nous qui n’était que 2. Il y’a aussi une table à l’étage… mais bon… comment vous dire… J’ai du déranger la moitié des personnes à cette table pour aller aux chiottes !

Oui c’est petit, et d’ailleurs si vous voulez profitez des plaques et du chef, je pense que c’est mieux 1) de réserver et 2) d’y aller à plusieurs. D’après un pote, des fois ils complètent les tables… Peut être le bon plan pour faire des rencontres. Et puis en 4) (oui je saute le 3), je vous emmerde) surement à faire en semaine.

Du coup comme c’est petit, les serveuses débarassaient super vite, pour libérer rapidement la table je pense. Un peu relou et un peu bizarre. Tu avais retirer le dernier grain de riz de ton bol, hop, elle était de nouveau là en mode ninja et elle embarquait ton bol. Ca été comme ça pendant tout le repas. Pas génant mais un peu lourd.

D’après ce que j’ai lu sur internet, certaines personnes ont parfois été déplacées pour laisser d’autres gens profiter des plaques… Ça m’aurait bien fait chier !!!

Enfin pour nous, ça c’est très bien passé et je pense que j’y retournerai bientôt !

Voilà, encore un bon plan de ché mémé ! Elle est pas (plus) belle la vie ?

Comme tous les premiers jours de chaque mois dans n’importe quelle station, c’est la zone totale. J’en ai déjà parlé ici. Les gens font la queue pour recharger leur pass navigo (ex carte orange pour ceux qui vivent toujours dans les années 90 et qui écoutent DanceMachine12 dans leur discman…)

Généralement, il y’a la queue au guichet, et devant chaque machines - quand elles fonctionnent. Ce matin, il y’avait la queue uniquement devant les machines. Pourtant, il y’avait bien un guss au guichet. Bon… pourquoi pas, mais j’ai quand même trouvé ça louche que personne n’aille recharger sa carte au guichet.
J’ai pas trainé non plus, car j’avais pas besoin de recharger mon pass.

Le soir par contre, en rentrant, je devais aller acheter 2 tickets pour madame qui doit retourner du côté d’Antony pour passer la suite de ses concours. Je me dirige donc vers le guichet et les machines. Et là, même truc bizarre : il y’a 3 pélos qui font la queue devant chaque machine, mais toujours personne devant le guichet. Guichet ouvert, avec un type qui n’a rien à faire…

Bizère, bizère. Et là je vois une dame, qui avait surement du se faire la même réflexion que moi, se dirigé vers le guichet. Pas le temps de me dire “merde je viens de me faire griller, je vais te bruler connasse” que je l’entends demander au guichetier si elle peut acheter des tickets. Ce à quoi notre brave homme répond en montrant du doigts les machines “Les achats c’est avec les machines”.

Dis comme ça, ça n’a l’air de rien mais il faut bien imaginer la scène. Il y’a de la queue aux machines d’un coté, et de l’autre, un guss qui n’a rien à foutre, et qui en plus à l’air de royalement s’emmerder. Et quand vous allez voir ce guss, il vous renvoi faire la queue…

Mais pourquoi donc que donc ?

Il y’a quelques semaines je dirai, peut être même des mois maintenant, la station a été en travaux. Ils nous ont relookés tout ça. Une fois les travaux terminés, l’ancien guichet s’est transformé en… point “INFORMATIONS”. “So what ?” vous allez me dire. Bah ça fait toute la différence, car ce n’est plus un point de vente maintenant.

Ce n’est pas ma station mais c’est exactement foutu comme ça. Notez l’agent RATP qui sort de son point informations pour venir aider les gens en galère avec la machine.

Le gars derrière la vitre dans son tout nouveau guichet relooké pourra vous expliquer comment vous rendre du point A au point B et quand vous lui direz “Ok, je vais prendre un ticket pour ça” il vous répondra “Ah nan, désolé, faut aller à la machine…”

Son deuxième rôle sera… d’expliquer aux gens comment se servir des machines, voir même d’utiliser la machine a côté d’eux si vraiment ils n’y arrivent pas… Super !

J’ai regardé un peu sur internet, et apparemment ce n’est pas un phénomène nouveau. Ça a déjà eu lieu dans plusieurs stations de métro. Et au début c’était un peu fait en douce, c’est à dire qu’on vous annonce des travaux de rénovations, nouveau guichet, nouvelles machines, etc… Donc là tu dis ok, pourquoi pas. Et au final, tu te retrouves avec un point d’informations totalement useless.

Sur cet article de 2005, l’auteur s’est plain (de manière plus efficace que moi, c’est à dire qu’il n’a pas juste pondu un pavé plein de haine sur son blog, il aussi écrit à des tas de gens : députés, responsable RATP, etc…) et le STIF lui a répondu - attention, c’est cocasse :

“La RATP a informé le STIF de son projet d’automatiser la vente en station mais le programme de déploiement n’est pas connu de nous. Nous considérons qu’il s’agit d’une expérimentation limitée à quelques stations.“

Commentaire de l’auteur :

Il est donc a noter que la RATP n’a pas communiqué sur ce projet (sic!)

Depuis, la RATP a annoncé officiellement ces intentions . Enfin… annoncé c’est vite dit, là, il s’agit plus d’imposer. Sur cet article de RUE89 :

L’association des usagers des transports en commum (AUT) regrette quant à elle de ne pas avoir été consultée par la direction de la RATP, à l’heure où l’entreprise appelle à la concertation et incite les usagers à lui soumettre des propositions via le Net. » La Ratp nous a mis devant le fait accompli » explique Jean-Pierre Lerosey, membre de l’AUT.

Et effectivement, il y’a bien en place un site qui permet de faire des propositions pour améliorer le service dans le métro. Et au milieu des propositions récentes du genre “renommer une station en station Michael Jackson” on trouve le sujet “Remettez les guichets“, qui date de 2008.

La pratique - transformer en douce un guichet en point d’informations, ni vu ni connu j’tembrouille - doit remonter à grosso modo, 2 ou 3 ans environ. Et si mois je râle, je devrai m’estimer heureux. Car au début, les machines mises en places ne prenait que les CB. Donc si tu comptais sur ta monnaie et sur le gars au guichet, bah c’était mort. Les machines ne proposaient pas de places demi-tarif. Ça me concerne pas vraiment, mais comme dans le cas précédent, j’imagine bien la détresse des gens devant “l’informateur impuissant”.

On retrouve des personnes qui ont commencer à gueuler dés 2006, exemple ici avec une station de RER :

Cet été ma station RER préférée était en travaux. De grand panneaux nous annonçaient l’ouverture prochaine de points d’accueil rénovés. (…)

J’y suis repassé ce matin, les travaux étaient finis, mais il n’y a plus de guichet. Ils ont été remplacés par un point d’information, dans lequel un agent de la RATP regarde passer les gens dans la station.

C’est a peu de choses prêt ce que font les agents d’informations. Ils regardent passer les gens. Et se lèvent à moitié pour indiquer du bout du doigt les machines aux fous qui oseraient leur demander des tickets. (”Putain mais y’a écrit informations au dessus, pas guichet!”)

J’ai vraiment du mal à voir l’intérêt pour la RATP puisqu’ils n’ont pas supprimé le guichetier, il est toujours là, il est toujours payé, mais il ne sert à rien. Et même le personnel à l’impression de ne servir à rien !!

Toujours sur RUE89 :

Seul hic, le malaise de certains agents, qui désormais, postés à leur » comptoir informatif » , se sentent » inutiles » , comme en témoigne la syndicaliste FO Patricia Lasalmonie. » Les agents ne savent plus trop à quoi ils servent. Dans les petites stations, comme à Mouton Duvernet ou à St-Marcel, les agents n’ont rien à faire, personne à renseigner »

Peut être que le but de la manœuvre est de supprimer également les agents d’informations au final. Vu que tu en fous pas lourd pendant ta journée, on supprime ton poste. Et zou !

Personnellemet, je n’allais jamais au guichet. Là j’ai pensé uniquement y aller pour éviter la queue  aux machines. Mais je pense qu’un aveugle, un vieux (voir un vieux aveugle) ou un étranger vont bien plus galérer que moi pour obtenir le ticket qu’il leur faut.

Les guichets only, c’est de la merde. Les machines only, pareil. Nan en fait c’était plutôt pas mal les 2 en collaboration. Selon ce que tu voulais, selon tes capacités face à la technologie (”mais tu ne sais pas cliquer!”) voir selon l’affluence, tu pouvais choisir ce qui te convenais le mieux. Maintenant, plus de choix. Certes, 90% des usagers ont des abonnements, et passeront probablement par une borne pour recharger. Mais y’a qu’a voir les premiers jours du mois pour comprendre que le guichet permettait de réduire - un peu - la queue aux machines.

Je sais pas vous, mais cet article respire, suinte même, le journalisme total, le grand journalisme avec un J majuscule. C’est du même niveau que les reporters de guerre ! Ca change des gribouillages habituels…

Alors certes quand on prend le métro, on se doute bien que c’est crado, que c’est rempli d’un mélange de vomi de clodo, de trace d’urine et probablement de trace de foutre et de merde, et tout plein de joyeusetés. Mais surtout dans le cas où quelqu’un te tousse ou te baille dans la gueule, tu te dis qu’ils pourraient faire un effort.

Bon, faut bien se tenir dans le métro. Pas trop le choix. Pis quand dans une main tu tiens quelque chose, tu n’as plus beaucoup de choix… Ok, ok.

Enfin là ou je voulais en venir, c’est qu’en ce moment, on parle de quelques cas de grippe A/H1N1 (pas de grippe mexicaine hein, ils se sentent insultés après… et par respect pour les porcs, on ne dira pas porcine non plus ) dans des écoles du XVème, donc pas loin de chez bibi. Et du coup je me disais que si on avait affaire à un vrai virus H4rdCor3 et bah on serait tous contaminé dans les 2h qui suivent.

Imaginez un truc du genre 28 jours plus tard, le gros bordel que ça mettrait mais surtout le peu de temps qu’il faudrait pour que ça se propage… Enfin bon, faut bien aller bosser de toute façon…

La maman de Kevin avait beau lui répeter de ne pas passer son temps devant la télé, rien n’y faisait. Ce qui se traduisait par des yeux rouges fatigués qui effrayaient sa petite sœur et par des résultats scolaires en chutte libre…

Je profite de ce magnifique sujet qu’est la grippe A/H1N1 pour ressortir une non moins magnifique illustration pleine d’humour et de cochon réalisée par mes soins en au moins… oulah ! Un bon gros quart d’heure ! Au moins ma bonne dame. J’ai du faitre ça y’a quelques semaines.

Oui, en ce moment, vous riez et vous êtes heureux. Et c’est grace à moi et à ce photomontage de cochon pinata.

Pour ceux qui connaissent, le texte est inspiré du t shirt lui même inspiré du jeu “The Oregon Trail” :

Et j’enchaine aussi avec un petit montage panoramique, lui aussi fait à l’arrache pour vous montrer d’où j’ai rédigé cet article. J’étais sur mon balcon puisque ma chérie révise ses examens, et donc je suis exproprié de ma chambre. Enfin c’est en partie vrai, car j’ai fait les illustrations sur le balcon et je tapotte l’article vautré dans mon lit… Ca doit vous passionner tout ça.
Enfin bref, la vue du balcon, même si bourrée d’immeuble (”c’est la street life mec ici, le tiéquar”), avait comme souvent en cette période un joli éclairage. Ce qui n’est pas forcément flagrant sur les photos d’ailleurs.

Visible en grand ici : http://www.flickr.com/photos/pwet84/

PS : merci pour les commentaires d’encouragement sur l’article précédent, ça fait chaud au coeur et ça fait aussi des érections.

]]> http://blog.acloup.fr/137-la-grippe-ah1n1-porcine-mexicaine-venue-de-lenfer.html/feed http://blog.acloup.fr/136-still-alive.html http://blog.acloup.fr/136-still-alive.html#comments Wed, 17 Jun 2009 20:32:10 +0000 pwet http://blog.acloup.fr/?p=136 Yo les teenz !

Ça faisait longtemps hein ? Le dernier article date du 8 avril, le moi de mai n’en aura même pas vu un. Il fallait intervenir. Je vais pas commencer par expliquer en détails pourquoi je n’ai rien écrit pendant si longtemps, je n’a pas envie de vous ennuyer avec mon histoire de greffes des 2 mains… Nan, retenez juste que un gros manque de motivation pour faire quelque chose sur mon PC le soir + un encore plus gros manque d’inspiration = pas de conneries publiées chémémé.

Et ouais, ça se passe comme ça bébi.

Je ne vous cache pas que je suis pas plus insipiré pour écrire le présent article. J’ai donc du me sortir les doigts du cul pour essayer de briser le cercle infernal de la non écriture. Donc cet article, s’il est là, c’est vraiment pour écrire quelque chose, histoire de s’y remettre. Forcément, le niveau risque de ne pas être bien élevé…
Je me dis qu’une fois la machine relancée, tout ira bien et vous ne saurez plus où donner de la tête (”give head” en anglais…) tellement y’aura un rythme de publication de gueu-din.

Et quoi de mieux comme sujet pour reprendre l’écriture (c’est peut être un peu pompeux comme mot, l’écriture quand on voit ce qu’on trouve sur ce site…) que ce bon vieux Métro ? Hein ? La recette est connu : râler + métro = success !

Alors c’est ti-par, je balance en vrac ! Si avant je me tapais le duo ligne 13 puis ligne 1, maintenant, je me farci la ligne 13 puis la 6 et enfin une dernière station sur la 8.
Si le public est beaucoup moins classe et agréable à regarder que sur cette bonne vieille ligne 1, je peux le plus souvent poser mon cul quelque part. Ce qui est un plus non négligeable.

Et pis sur la 6, il y’a pas mal de passage en extérieur, ce qui est pas désagréable, surtout qu’en ce moment quand il ne pleut pas, il fait beau. Hé oui. La météo aussi c’est du binaire. Le problème du plein air, c’est qu’on capte - un peu - mieux que quand la ligne est en permanence sous terre.

Disons qu’on capte suffisament pour que les gens aient envie de téléphoner. Ils se disent “plein air = réseau”. Ce qui n’est pas forcément vrai vu qu’on peut aussi téléphoner sous terre… Bref. Du coup, comme ça capte pas forcément bien, ils se sentent obligés de beugler pour être entendu par l’autre type au bout du fil.

Car tout comme klaxonner permet de désengorger la circulation quand celle ci est bouchée, brailler dans le téléphone améliore la réception. True story.

Ce comportement, que je qualifierai de terroriste, n’ayons pas peur des mots, est un des nombreux désagréments présents dans le métro qui contribue à détruire mes tympans. Je m’explique.
Ce n’est pas la discussion, toujours passionnante, de l’individu qui s’attaque directement à mes tympans, mais le fait que je sois obligé de monter le volume sur l’iPod. Je ne sais plus comment c’était quand j’ai commencé, mais le volume est pratiquement toujours à fond, et celui qui se règle au niveau de mes écouteurs aussi…

Bref, plus je passe de temps sous terre dans le grand dragon de fer, et moins j’entends. Enfin je suppose. Car pour avoir une qualité de son correcte, avec les bruits que fait le métro, il faut déjà du volume, mais si une connasse décide en plus de raconter sa dernière séance shopping, il faut… ? Encore plus de volume. Merci de suivre.

Quelqu’un s’y connait il d’ailleurs en surdité ? Ça se manifeste comment ? On entend de moins en moins ? On commence par ne plus entendre certains sons ? Certaines tonalité ? Nan mais ça m’inquiète…

Mais le vrai relou destructeurs d’oreilles, ce n’est pas forcément celui ou celle qui téléphone… Nan, bien souvent vous êtes peinard, vous rentre chez vous après le taff, vous profitez des good vibes, c’est limite si vous avez pas la gaule…

Quand soudain, les portes s’ouvrent et une ombre surgit…

Et le temps que vous réalisiez, avant même que vous ayez pu penser à changer de place, IL est là, et IL commence… IL ? C’est lui :

Ce mec vous fout en l’air votre début d’érection et tout ce qui va avec. Et je ne vous parle pas de votre chanson remixer à la sauve Yvette Horner…
IL n’est cependant pas seul, il y’a des variantes, que ce soit au niveau des instruments employés ou même carrément du personnage. Une variante bien connue :

* que l’on pourrait traduire par quelquechose comme  : “… et la pauvresse naquit au bord du ruisseau, sa mère qui venait de mourir en lui donnant naissance, gisait dans son placenta. Son père était mort quelques mois plus tôt, tué par un coup de grisou. La pauvresseeeee…”

Et contre ces créatures venues du mal, oubliez vos remèdes à bases de crucifix, balles en argent et suppositoires, une seule et unique solution : MONTER LE SON !

Et voilà comment on devient sourd…

Un autre phénomène qui est apparu depuis que les beaux jours ont commencé à se pointer, les “WANNABE AVEUGLE”.

Dans le métro, “avant” quand tu voyais un type avec des lunettes de soleil, il était aveugle. Stou. Mais maintenant, c’est beaucoup plus tordu. Tu vois des gros nazes (mâles et femelles) qui gardent leur lunettes de soleil dans le métro. “Oh mon dieu, la lumière est vraiment trop intense ici, je dois protéger mes yeux…”

Le maginifque schéma ci-dessous nous explique dans quel situation on peut et on ne peut pas porter ses lunettes de soleil.

Le jouflu en haut à gauche, ce n’est pas moi en Chinois, mais c’est le soleil. Le soleil nous éclaire, le soleil est une étoile, etc… Donc le personnage numéro 1 peut porter des lunettes de soleil, il est dans la zone marquée en vert.
Note : ce schéma est totalement pipeau car on sait bien qu’il n’y a pas de verdure à Paris.

Si le personnage en 2 porte ses lunettes ET s’il n’est pas aveugle ou souffrant d’un quelconque problème aux yeux, c’est un gros con !!! CQFD ! Dans la zone rouge, il n’y a pas de soleil, et on ne peut pas franchement dire que le métro, niveau éclairage, ce soit le Loft…

Enfin vu la gueule des lunettes que se trimballent ces gens là en général, ça tiens plus de l’accessoire fashion qu’autre chose. Mais quand même, qu’est ce que tu as l’air con avec des lunettes de soleil dans le métro ! Pire qu’en boite je pense…

Allez, petit test pour voir si vous suivez : ci-dessous se cache un type qui à une bonne raison de porter des lunettes de soleil, sauras tu le retrouver ?

Pas d’idée ? Voici un indice : Gilbert Montagné.

Et enfin, pour finir cet article bien médiocre, une simple remarque. Today, il y’avait dans le métro une rousse. Je n’ai rien contre ces gens là, bien que je j’ai rejoins ce groupe Facebook. Mais ce que je me demande, car ce n’est pas la première fois que je me pose la question, pourquoi les rousses ressentent elles le besoin de s’habiller en vert ? Je pige pas bien, ça serait un genre de “retro carrotting” (aha… de pire en pire cet article). Je ne dis pas que c’est toujours le cas, mais c’est suffisament commun pour que je me fasse la remarque.

En 1 une rousse, en 2 une carotte… Ou alors l’inverse, je ne sais pas.

Ce sera tout pour cette fois. Vu le niveau de cet article, ça va me motiver à vite en écrire plein pour que celui-ci s’enfonce dans les archives…

Durant la rédaction de cet article, je me suis fait la réflexion “mais… mais c’est vraiment de la merde !” une bonne dizaine de fois, mais ce n’est rien pas rapport aux nombres de déconnexions de la FreeBox. Je sais pas ce qu’ils foutent chez Free, mais depuis peu, c’est la zone !

Bref, comme les 3/4 du temps, j’oublie de ré ouvrir après. Du coup quand un client se pointe, une cliente en l’occurrence, ils font bunk! contre la porte vitrée. Ca me fait bien marrer au fond de moi même, je dois l’avouer. Mais faut que je bouges mes fesses pour aller leur ouvrir. Je m’exécute donc.

Et comme on ne l’a jamais entendu ou lu ailleurs : là, c’est le drame. La cliente rentre, allure normale, 35 ans je dirai, avec son caddie et elle bouffe un genre de magnum chocolat. Bon pourquoi pas, et jusqu’ici, rien à lui reprocher.

>>>>> Pour la suite, c’est par là… <<<<<

Je sais pas si je l’ai bien fait ressortir, mais plus que l’impression qu’elle y connaissait pas grand chose, elle avait l’air vraiment barrée ! Elle parlait super vite et ça n’avait ni queue ni tête. Les clients qui posent des questions “cons” ou qui n’y connaissent rien, ok, mais là… C’en était trop !

Enfin tout ça c’est les avantages d’avoir pignon sur rue ! Dans un bureau, jamais les tarés ils peuvent venir t’emmerder. Sauf si c’est des purs de durs, genre le type qui utilisera une voiture bélier ou qui immolera un comparse pour faire diversion. Là, pas moyen d’éviter tout ce qui passe dans la rue et qui se dit “Tiens, je suis sur que ce type là bas derrière ces 2 écrans - MOI ! - a envie que je vienne discuter avec lui”.
Dans 97% des cas - dans la catégorie bavard qui vient juste checker comme ça se passe tu vois - c’est des mémés qui quartier qui habite ici depuis 25 ans, et qui passait devant, et qui venait de voir que c’était nouveau ici, et qui ont leur petits fils qui est dans l’informatique, et que du coup elles savent envoyer des mails et des photos, et que si jamais elles ont un problème, elles nous appelleront. Oui madame. Vous pouvez prendre notre carte. Oui. Et le stylo avec. Si vous voulez.

Mais tu as les 3% restants. Dont la dame faisaient partie. Les illuminés. Je sais pas comment les prendre ceux là. Parce que autant mémé je peux tchatcher un peu avec. Je suis pas calé en point de croix et en belotte, mais disons qu’un minimum de politesse suffit. Mais avec les zozos… Tu penses à une seule chose : “Mais quand est ce que tu vas te barrer, pourquoi tu me parles, même toi tu le sais pas!”

Tout ça pour dire : je vais demander à ce qu’on installe un fusil à pompe facilement accessible sous mon bureau. Et là j’annonce, ça sera le même tarif pour tout le monde : les mémés comme les foufous ! BLAM !

Voici maintenant ce qui s’est réellement passé :

Wé. Le gosse avait l’air totalement captivé par ce qu’il voyait. Je pense que plus tard il voudra être “ouvreur de rideau de fer” (Ou pompier, ou flic, ou médecin, ou cosmonaute…)

Bon là j’exagère un peu, il avait pas les larmes aux yeux non plus. Mais si je savais dessiner, j’aurai fait un regard qui traduit la fascination, et non pas un regard qui donne l’impression que je viens de lui dire “Si tu continues à me fixer comme ça petit merdeux, j’encule ta maman avec du verre pilé. Tu sais ce que c’est du ver pilé?”

Pendant 30 secondes,  I WAS AN HERO !!!

C’est peut être bien là le seul intérêt des classements d’ailleurs, faire polémique et alimenter le débat en “ah mais trop pas, je l’aurai mis en numéro 2 lui, de toute façon, vous êtes tous des cons !”. Mais là, trop c’est trop, il fallait que moi aussi je troll et que je râle. Voici donc le classement :

1. James Bond
2. Indiana Jones
3. Superman
4. Harry Potter
5. Ellen Ripley (Sigourney Weaver dans Alien)
6. John McClane (Bruce Willis dans les Die Hard)
7. Han Solo (Harrison Ford dans Star Wars : Episode 4 - Un Nouvel espoir)
8. Buffy (contre les vampires)
9. Robin des bois
10. Spider-Man
11. Mad Max
12. James T. Kirk (Star Trek)
13. Foxy Brown (Pam Grier dans les films de la Blaxploitation)
14. Will Kane (Gary Cooper dans Le Train sifflera trois fois)
15. L’inspecteur Harry (Clint Eastwood)
16. Jack Bauer (Kiefer Sutherland dans 24heures)
17. Nancy Drew (héroïne de livres pour enfants)
18. Batman
19. Atticus Finch (héros du roman de Harper Lee To Kill a mockingbird)
20. Sydney Bristow (Jennifer Garner dans Alias)

Alors mettons tout de suite de côté ceux que je ne connais pas (”bouh l’inculte”) : Will Kane, Nancy Drew et Atticus Finch.
Maintenant, ceux que je connais vaguement et sur lesquels je préfère ne pas me prononcer : Kirk (connu juste de nom), Pam Grier (vu dans Jackie Brown mais ça s’arrête là).

On peut passer au coeur du débat : pourquoi Han Solo n’est pas premier ?

Ok James Bond, c’est pas de la merde. Mais quand je pense “cool”, je ne pense pas à James. Certes avoir des supers costards, des belles bagnoles, des montres lasers et enchainer au minimum 2 poules canons en 120 minutes environ, ça peut faire rêver. Mais ce n’est pas cool.

Indy, sacré Indy, lui je n’ai rien contre sa 2ème place à vrai dire. Et pourtant je ne pense pas être amoureux de Harrisson Ford.  Avoir un fouet, un chapeau et une croute en cuir, c’est assez cool. Et poursuivre des nazis aussi, ça contribue à la coolitude.

Bon en 3, Superman. Je suis pas super calé en Superman. Mais c’est quand même pas la coolitude incarné ce mec. Sauf si porter des collants avec ses sous vêtements par dessus, c’est cool. Mais je ne crois pas.

Ensuite, en 4. LA grosse blague du classement. La supercherie même. Harry Potter. Harry est un sorcier, le genre de type qui se déplace avec une cape (!) sur un balais volant (!!) et avec une baguette magique (!!!). Si ça craint pas ça… En plus Harry à des lunettes, et tout le monde sait que les gens cool n’ont pas de lunettes. Ce sont ceux qui se font frapper qui ont des lunettes.

En 5 : RIPLEY MOTHEFUCKER ! Un personnage bien sympa et bien charismatique, qui zigouille de la saloperie d’Aliens. Mais cool ? Mouais… Je sais pas trop. Avec muchos cojones, si, mais cool…

En 6, John Mc Lane en personne. Lui aussi, il est plutôt bourré de testosterone que de coolitude. Et on pourrait même dire que vu le niveau des vannes qu’il balance “I’ve got the machine gun, yippie ka yay”, ça fait plutôt gros naz que cool.
Mais quand on remet dans le contexte, et qu’on sait que cette “blague” est écrite avec le sang d’un bad guy, là, il reprend des points le McLane. Et puis sauver le monde les états-unis (3 fois en plus) en dézinguant plein de types pieds nus, en marcel et avec des munitions illimitées, ça, c’est cool ! Je valide !

Et voilà mon pote Han (Ian en VF). Numéro 7. Ok, peut être pas le premier, mais quand on a Harry Potter en 4, le classement est déjà faussé. Bon, si vous ne connaissez pas Star Wars, c’est foutu d’avance. Mais si c’est le cas, cassez vous.
Pourquoi Han est - le plus - cool ?

• Han à un vaisseau spatial capable d’atteindre la vitesse lumière. (Et là j’ai envie de dire : what else quoi, pas besoin d’autres arguments presque).
• Le vaisseau spatial de Han s’appelle le Faucon Millenium putain ! Qu’est ce qu’il vous faut de plus ? C’est pas “Golf TDsi” c’est Faucon Millenium.
• Ce type a été cryogénisé for fuck sake !!!
• Le pote de Han est une espèce de grand singe qui pousse des mugissements que seul Han semble comprendre. Non seulement ils sont supers potes - un genre de bro code de l’espace, mais en plus, cette brave boule de poile permet à Han de balancer de fines et efficaces répliques telles que : “Vitesse lumière Chewie”. Ce à quoi, le Chewie en question répond “Grooooooaaar”.
• Han Solo est un vieux dragueur à 2 balles qui ne recule même pas devant les gros râteaux que lui balance la princesse Leïa. C’est aussi un mercenaire qui travail pour qui paye le plus.
• Mais c’est aussi un grand sensible, bien content de savoir que la princesse est en fait la soeur de Luke, car du coup, c’est open pour lui. Et c’est pas une pute de mercenaire car il vient à la rescousse de Luke à bord de son super vaisseau, avec Chewie qui braille et tout plein de lasers. Il parvient même à endomager le Tie Fighter de Dark Vador.

Il y’a tout un tas d’autres raisons, mais si vous n’êtes pas convaincu, regardez ce petit montage, c’est la coolitude incarné.

Et si on voulait tout résumer en une seule et unique image, ce serait celle-ci :

Si avec tout ça, vous n’êtes pas convaincu, c’est que vous êtes fan de Harry Potter.

Ensuite on doit se coltiner Buffy. Mouais. Mouais mouais mouais. Pourquoi pas. Elle dézingue du vampires. C’est un peu naz ça les vampires. C’est loin d’être cool les vampires. C’est limite de la merde magique comme Harry la balafre…

Après Robin des bois et Spiderman. Là aussi, pas évident, car ça dépend pas mal du support auquel on fait référence. Mais Spiderman, comme Superman, c’est quand même le mec qui en chie pour chopper la meuf qu’il a sous les yeux en permanence. Sauf quand elle se fait kidnapper par le méchant (environ 1fois sur 2). Et ça, le mec qui s’accroche à son plan cul de 6ème B, c’est franchement lourd. Et pas cool.

Mad Max, tout ce que je peux en dire c’est que le film à très mal vieilli. Il a peut être été cool en son temps, comme Derrick, mais c’est finit. Mais entre Harry Potter et Maxou le fou, y’a pas photo ! L’inspecteur Harry et Jack Bauer, un peu le même principe ces deux là. Buter les gens, les torturer, toussa quoi, ça n’est pas cool. Nan vraiment pas. Même pour une bonne cause comme sauver le président du monde des états-unis.

Batman ? Nan mais lui non plus il est pas cool, il est plutôt torturé comme type. Sombre quoi. Dark. Et pas que dans le dernier film hein. Tout comme ses potes qui finissent en “-man”, il fait un genre de fixette sur la même meuf. Et ça n’est pas sain.

Et pour finir, Sidney de Alias. Je ne suis pas un grand fan de la série et j’aurai pu la mettre dans la catégorie “je connais vaguement”. Mais nan j’ai décidé de faire preuve de mauvaise foi et de la foutre dans la catégorie “escroquerie” juste après Harry Potter. Et wé.

Voilà pour ce classement. J’ai bien trollé comme on dit. On pourrait aussi parler de ceux qui manque, je pense nottament à un dénommer MacGyver. Bah wé. Le mec roule en 4×4 rouge, il a une pure coupe 90’s et il peut faire n’importe quoi avec… n’importe quoi justement. Et puis rien que son générique est cool !

Vous notterez au passage qu’avoir “Mc” (MAC) dans son blase, ça aide en coolitude : Marty McFly par exemple (+ groupe de rock + skateboard + doudoune rouge + nike avec lacets auto, etc…)  ou Duncan Mc Leod (même si là, c’est contestable). Et non, Ronald Mc Donald, ça marche pas.
Est ce que celà explique en grande partie le côté cool des produits Apple de la gamme MAC ? C’est un autre débat bien pourri sur lequel je vais conclure.

Cet article est en quelque sorte, dédié à BaB : j’aimerai bien savoir combien tu as finis ? Si tu as finis

J’ai l’air de me la raconter comme ça mais ça a pas été évident. J’ai du finir la veille de la fin du jeu, donc j’étais un peu tout foufou. Et ce, malgré les nombreux accidents de parcours causés par des WE sans accès internet…