Ce merveilleux slogan a prouvé aujourd’hui, encore une fois, qu’il était vraiment bien trouvé. Je n’avais pas fait attention au petits changements de “ma” station de métro, mais ce matin - et ce soir - ils ont pris tout leurs sens.

Comme tous les premiers jours de chaque mois dans n’importe quelle station, c’est la zone totale. J’en ai déjà parlé ici. Les gens font la queue pour recharger leur pass navigo (ex carte orange pour ceux qui vivent toujours dans les années 90 et qui écoutent DanceMachine12 dans leur discman…)

Généralement, il y’a la queue au guichet, et devant chaque machines - quand elles fonctionnent. Ce matin, il y’avait la queue uniquement devant les machines. Pourtant, il y’avait bien un guss au guichet. Bon… pourquoi pas, mais j’ai quand même trouvé ça louche que personne n’aille recharger sa carte au guichet.
J’ai pas trainé non plus, car j’avais pas besoin de recharger mon pass.

Le soir par contre, en rentrant, je devais aller acheter 2 tickets pour madame qui doit retourner du côté d’Antony pour passer la suite de ses concours. Je me dirige donc vers le guichet et les machines. Et là, même truc bizarre : il y’a 3 pélos qui font la queue devant chaque machine, mais toujours personne devant le guichet. Guichet ouvert, avec un type qui n’a rien à faire…

Bizère, bizère. Et là je vois une dame, qui avait surement du se faire la même réflexion que moi, se dirigé vers le guichet. Pas le temps de me dire “merde je viens de me faire griller, je vais te bruler connasse” que je l’entends demander au guichetier si elle peut acheter des tickets. Ce à quoi notre brave homme répond en montrant du doigts les machines “Les achats c’est avec les machines”.

Dis comme ça, ça n’a l’air de rien mais il faut bien imaginer la scène. Il y’a de la queue aux machines d’un coté, et de l’autre, un guss qui n’a rien à foutre, et qui en plus à l’air de royalement s’emmerder. Et quand vous allez voir ce guss, il vous renvoi faire la queue…

Mais pourquoi donc que donc ?

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C’est une fois de plus quand j’ai plein de temps pour des réflexions profonde - dans le métro - que je me suis dit que heureusement que cette grippe n’est pas vraiment virulente et pas trop mortelle. Car voilà ce qui arrive bien souvent (peut être plus pendant l’hiver remarque…) :

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Yo les teenz !

Ça faisait longtemps hein ? Le dernier article date du 8 avril, le moi de mai n’en aura même pas vu un. Il fallait intervenir. Je vais pas commencer par expliquer en détails pourquoi je n’ai rien écrit pendant si longtemps, je n’a pas envie de vous ennuyer avec mon histoire de greffes des 2 mains… Nan, retenez juste que un gros manque de motivation pour faire quelque chose sur mon PC le soir + un encore plus gros manque d’inspiration = pas de conneries publiées chémémé.

Et ouais, ça se passe comme ça bébi.

Je ne vous cache pas que je suis pas plus insipiré pour écrire le présent article. J’ai donc du me sortir les doigts du cul pour essayer de briser le cercle infernal de la non écriture. Donc cet article, s’il est là, c’est vraiment pour écrire quelque chose, histoire de s’y remettre. Forcément, le niveau risque de ne pas être bien élevé…
Je me dis qu’une fois la machine relancée, tout ira bien et vous ne saurez plus où donner de la tête (”give head” en anglais…) tellement y’aura un rythme de publication de gueu-din.

Et quoi de mieux comme sujet pour reprendre l’écriture (c’est peut être un peu pompeux comme mot, l’écriture quand on voit ce qu’on trouve sur ce site…) que ce bon vieux Métro ? Hein ? La recette est connu : râler + métro = success !

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Aujourd’hui c’était le 1er Decembre. Donc dans 24 jours c’est mon anniversaire… ah oui et Noël aussi. Enfin c’est pas là que je voulais en venir (même si j’ai pu faire passer habillement, discretement ET subtilement un message…)
Donc c’était le premier jour du mois. Et - malédikssione - j’avais pas rechargé mon passe Navigo vendredi.

* : bordel de bite de couille de cul de bordel de merde j’en passe et des meilleurs

On supposera que tout le monde connaît le passe Navigo. Bref j’ai été minable, ridicule, pire qu’un touriste. Pas foutu de prévoir. Du coup, j’ai bien du poireauter 10 à 15 minutes.

Vala. Vous pouvez vous moquer, me huer, me bouuuuher, etc… Profitez en, c’est cadeau, c’est noël.

Une fois de plus, la scène se passe dans le métro. On ne change pas une équipe qui gagne.
J’ai subi un viol auditif en revenant du boulot vendredi soir.

J’avais beau avoir mes supers écouteurs intra qui me rendent super sourd, bah j’entendais quand même le son de sa bouse.

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Ce matin. Ligne 13.

Variante ( ça ne s’est pas produit hein! ) :

Et il fait bigrement chaud dans le métro. Oui, et de plus en plus. Bigre.
(PS : et pardon pour cette vision quelque peu réductrice -et réduite - de la Femme… Et je ne mesure pas 1m20!)

Pwet, citoyen lambda prenant le métro…

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…mort au tournant”.

Ce proverbe est faux, Messieurs! Oui! Nul besoin d’un volant, et donc nul besoin d’une voiture, pour vous faire flipper votre race! Un truc qui roule tout droit suffit amplement.

Pour changer, vous l’aurez compris, la scène se passe dans le métro. Oui, je fais des trucs super originaux qui changent tous les jours. Ligne 1 pour être précis. On s’est farcit une conductrice mais vraiment à chier. J’avais déjà critiqué la façon de piloter les métros de certains, mais là, ça dépassait de loin tout ce que j’avais connu auparavant.

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