C’est une fois de plus quand j’ai plein de temps pour des réflexions profonde - dans le métro - que je me suis dit que heureusement que cette grippe n’est pas vraiment virulente et pas trop mortelle. Car voilà ce qui arrive bien souvent (peut être plus pendant l’hiver remarque…) :
Je sais pas si vous savez, mais depuis qu’on a changé de locaux et qu’on a maintenant pignon sur rue, on a comme beaucoup de commerces un rideau en fer. Et le matin, vu que j’arrive en premier (c’était pas le cas il y’a quelques temps) bah c’est bibi qui se charge d’ouvrir la bête. Et donc ce matin au moment d’ouvrir le rideau de fer, y’a un mioche qui se promenait avec sa moman qui a stoppé net. Il était comme paralysé.
Dans la pop culture. C’est le classement proposé par Entairtainement Weekly. Et comme tout bon classement qui se respecte, il est foireux. Tout le monde y trouvera à redire.
C’est peut être bien là le seul intérêt des classements d’ailleurs, faire polémique et alimenter le débat en “ah mais trop pas, je l’aurai mis en numéro 2 lui, de toute façon, vous êtes tous des cons !”. Mais là, trop c’est trop, il fallait que moi aussi je troll et que je râle. Voici donc le classement :
1. James Bond
2. Indiana Jones
3. Superman
4. Harry Potter
5. Ellen Ripley (Sigourney Weaver dans Alien)
6. John McClane (Bruce Willis dans les Die Hard)
7. Han Solo (Harrison Ford dans Star Wars : Episode 4 - Un Nouvel espoir)
8. Buffy (contre les vampires)
9. Robin des bois
10. Spider-Man
11. Mad Max
12. James T. Kirk (Star Trek)
13. Foxy Brown (Pam Grier dans les films de la Blaxploitation)
14. Will Kane (Gary Cooper dans Le Train sifflera trois fois)
15. L’inspecteur Harry (Clint Eastwood)
16. Jack Bauer (Kiefer Sutherland dans 24heures)
17. Nancy Drew (héroïne de livres pour enfants)
18. Batman
19. Atticus Finch (héros du roman de Harper Lee To Kill a mockingbird)
20. Sydney Bristow (Jennifer Garner dans Alias)
Alors mettons tout de suite de côté ceux que je ne connais pas (”bouh l’inculte”) : Will Kane, Nancy Drew et Atticus Finch.
Maintenant, ceux que je connais vaguement et sur lesquels je préfère ne pas me prononcer : Kirk (connu juste de nom), Pam Grier (vu dans Jackie Brown mais ça s’arrête là).
On peut passer au coeur du débat : pourquoi Han Solo n’est pas premier ?
Il y’a des variantes, dans le cas où il s’agit de trucs illégaux, tu peux le menacer de le balancer aux flics…
Bien sur tout ceci n’est que fiction, enfin on ne fait chanter personne. Par contre il est arrivé, d’après ce qu’on m’a dit, de tomber sur des vidéos douteuses. Le client amateur de trans tu le regardes pas pareil quand il revient chercher son ordi…
Allez, bonne année au fait les gens!
Et on s’écoute un petit Jay-Z en passant :
Le cadavre de Orange est encore tout chaud et fumant qu’ils annoncent déjà leurs offres… Enfin ça me fait plutôt marrer en fait, rien à foutre de Orange.
Perso je suis chez SFR et je me demandais quand ou comment j’allais pouvoir récupérer un iPhone 3G (bien qu’on puisse très bien vivre sans). Et bah ce jour est arrivé.
Y’en a qui sont pas couchés chez SFR et Bouygues…
- “Vite les gars, ils nous faut des offres en magasins avant nowel!”
- “Mais patron c’est dans une semaine!!”
- “Je sais, je sais… Allez un rail de coke et zou!”
… Packaging :
Ce midi j’ai eu la bonne idée d’aller m’acheter à bouffer en aillant une grosse fringalle. Grosse erreur car dans ces moments là tu es persuadé que tu pourrais manger un poney. J’ai donc pris mon classique sandwich et puis bien sur j’ai fait un arrêt au rayon biscuits & gateaux.
Et là je me suis laisser tenter par un truc que je ne connaissais pas. Des pépitos. Pas ceux de bases, nan, qui ne connait pas le pépito de base? Celui avec une tolérance à la chaleur proche d’un thermomètre rectal.
J’ai donc pris les pépitos mini roulé. Je me disais que vu la taille de la boite, ça avait l’air honnête cette affaire là.
En sortant du Printemps - où je commence un peu à passer trop de temps et donc à dépenser de la thune, selon moi - je me suis mis à taper dans mes Pépitos. Et quelle ne fut pas ma surprise en ouvrant le paquet. Vous pouvez le voir sur la photo. Il y’a bien 5 mini roulés, mais y’aurait largement la place pour 6. Et même 7 sans trop exagérer le tout.
Je dis donc bravo aux personnes qui ont développé l’emballage (le “packaging” quoi) de ce produit! C’est très fort! C’est un peu le concept d’offrir un grand cadeau à quelqu’un. Alors qu’il ne s’agit en fait que d’un carton d’acran plasma bourré de polystirène avec un simple porte clef au milieu.
Variante : récupérer un sac d’une grande marque et foutre des fringues pourries dedans. Hoplà! Magiiie!
Et puis je vous parle pas de la taille des minis roulés! Des trucs tellement petit que même Paulo et les 2 jumeaux sortis d’un bain froid auraient eu plus fière allure. En 2 bouchées c’était expédié.
Mais c’était bien bon quand même. Pis j’avais qu’à pas en prendre!
Vous noterez au passage que pour la première fois sur ce blog, on voit une partie de mon anatomie autre que mon pénis , j’ai nommé : mon pouce. C’est un peu de l’exclu!
… Failure :
Puisque j’ai branché mon téléphone portable sur le PC, chose plutôt rare, j’en profite pour vous montrez d’autres clichés prix avec celui ci. Voilà enfin une justification possible sur le fait d’avoir mis un appareil photo sur un téléphone. Ca permet de prendre des images “intéressantes” dans des moments où l’on a pas forcément d’appareil photo. Bon tu passes surement pour un débile à tenir ton paquet de Pépitos d’une main, et ton téléphon de l’autre, genre “Oh mon dieu, c’est trop beau, c’est Pépito!”
Là ou j’ai du aussi passer pour un débile, c’est quand j’ai pris ce cliché :
C’était gare de Lyon, une borne pour changer son billet. En plus j’ai du m’y reprendre à 2 fois pour la faire correctement cette photo. Bref : LA HONTE LA SNCF!
Autre grosse blague, mais sans photo : à chaque fois que je retire mon billet sur une borne, un message annonce dés le début qu’en raison d’un problème technique, aucun reçu ne pourra être émis. OK. Pourquoi pas. Enfin le truc c’est que ça va bien faire 6 mois qu’il est là ce message! C’est plus trop crédible. BOUH! LA HONTE LA SNCF!
Bon allez, je continue sur les photos de mon tel :
… Plagiat :
Je ne sais pas ce que c’est. C’est entre le boulot et le Printemps. Ca fera surement sourire les anciens de Gap… et encore.
… Gang Bang !
Un peu floue, dommage.
Cet article est - devenu - un hommage à Léojax, grand preneur de photos devant l’éternel, limite à vous saouler la gueule. Mais today, j’ai revu toutes les photos qu’il avait pris à Gap durant toute l’année, et j’ai, comme disent les jeunes, trop kiffer ma race. Ca ma fait trop plaisir de revoir toutes ces photos. Merci, ô photographe.
Ce matin. Ligne 13.
Variante ( ça ne s’est pas produit hein! ) :
EDIT : une petite vidéo en rab et une bien jolie gallerie dans dawa.
Si vous lisez cet article, c’est que ça n’aura pas eu lieu. Ou alors pas encore 
Car demain - enfin aujourd’hui vu l’heure tardive, à 9h30 précise, c’est le lancement des tests du LHC. Le keuwa? Le Large Hadron Collider ce qui veut dire Grand Collisionneur de Hardons.
Ce qui ne veut pas dire grand chose de plus, je vous l’accorde. C’est quoi alors? C’est le joujou du CERN, l’organisation Européenne pour la recherche sur le nucléaire. D’après leur site - on se cultive ché mémé :
Le Grand collisionneur de hadrons (LHC) est un gigantesque instrument scientifique situé près de Genève, à cheval sur la frontière franco-suisse, à environ 100 mètres sous terre. C’est un accélérateur de particules, avec lequel les physiciens vont étudier les plus petites particules connues : les composants fondamentaux de la matière. Le LHC va révolutionner notre compréhension du monde, de l’infiniment petit, à l’intérieur des atomes, à l’infiniment grand de l’Univers.
Putain ce qu’ils ne disent pas c’est qu’on va tous mourir! C’est ce qui se dit partout sur l’Internet… D’abord la Suisse sera aspiré dans un gros trou noir, finit le chocolat, et ensuite, le reste du monde, probablement. Sauf peut être les Etats Unis.
EDIT :
C’est comme ça que ça devrait se passer… ou aurait du se passer.
En gros ils vont faire tourner dans des directions opposées et à fond la caisse 2 hardons plusieurs fois dans leur méga tube, tous ça va accumuler de la puissance et là PAF! Et je ne vous parle pas de PAF le chien, ce gentil toutou mort écrasé maintes et maintes fois, nan là il s’agit du “Et PAF le BigBang”. C’est la ligue des champions du “Et PAF!” La collision devrait donnée quelque chose de proche des conditions du BigBang.
Pas convaincu? On ne court aucun danger, regarder ces mecs : ils sont au top!
Voilà donc demain, le monde de la physique sera révolutionné. Ou alors il n’y aura plus grand monde pour en parler. Bref, si dans moins de 8h c’est la fin du monde, il est grand temps de mettre les choses en ordre. Appeler cet ami à qui vous deviez de l’argent pour lui dire de se coller son fric où je pense. Ou dire à votre patron que oui, les rayures sur sa BW, c’etait vous! Il y’a des tas de trucs à faire d’ici 9h30.
PS : en tant que chomeur temporaire, je dormirai surement à cette heure là. Donc ne vous fâites pas de soucis pour moi, je ne sentirai rien, je mourrai sur le coup.
Ca m’a bien fait rire
Mais c’est pas comme ça que je vais bosser…
Toute cette histoire m’aura au moins appris un mot : Algarade. On parle de l’algarade de Sarkozy. Mais qu’est ce que ça peut bien vouloir dire ?
Algarade, féminin :
1 - Discussion vive et inattendue, dispute.
2- Insulte faite brusquement, avec un certain éclat, sans sujet, ou pour un sujet léger.
Ca viendrait de l’espagnol algarada : « trouble causé par une troupe de cavaliers », lui-même de algara « troupe de cavalier » emprunté à l’arabe hispanique alḡára, de même sens, venant de l’arabe littéraire ḡārah. Prend le sens de « discussion vive » au XVIe siècle.
(source : http://fr.wiktionary.org/wiki/algarade)
C’est donc ça. Troupe de cavaliers. Chevaux, poneys. Salon de l’agriculture, toussa quoi.
Je dormirai - un peu - moins con ce soir.
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