Yo les teenz !

Ça faisait longtemps hein ? Le dernier article date du 8 avril, le moi de mai n’en aura même pas vu un. Il fallait intervenir. Je vais pas commencer par expliquer en détails pourquoi je n’ai rien écrit pendant si longtemps, je n’a pas envie de vous ennuyer avec mon histoire de greffes des 2 mains… Nan, retenez juste que un gros manque de motivation pour faire quelque chose sur mon PC le soir + un encore plus gros manque d’inspiration = pas de conneries publiées chémémé.

Et ouais, ça se passe comme ça bébi.

Je ne vous cache pas que je suis pas plus insipiré pour écrire le présent article. J’ai donc du me sortir les doigts du cul pour essayer de briser le cercle infernal de la non écriture. Donc cet article, s’il est là, c’est vraiment pour écrire quelque chose, histoire de s’y remettre. Forcément, le niveau risque de ne pas être bien élevé…
Je me dis qu’une fois la machine relancée, tout ira bien et vous ne saurez plus où donner de la tête (”give head” en anglais…) tellement y’aura un rythme de publication de gueu-din.

Et quoi de mieux comme sujet pour reprendre l’écriture (c’est peut être un peu pompeux comme mot, l’écriture quand on voit ce qu’on trouve sur ce site…) que ce bon vieux Métro ? Hein ? La recette est connu : râler + métro = success !

Alors c’est ti-par, je balance en vrac ! Si avant je me tapais le duo ligne 13 puis ligne 1, maintenant, je me farci la ligne 13 puis la 6 et enfin une dernière station sur la 8.
Si le public est beaucoup moins classe et agréable à regarder que sur cette bonne vieille ligne 1, je peux le plus souvent poser mon cul quelque part. Ce qui est un plus non négligeable.

Et pis sur la 6, il y’a pas mal de passage en extérieur, ce qui est pas désagréable, surtout qu’en ce moment quand il ne pleut pas, il fait beau. Hé oui. La météo aussi c’est du binaire. Le problème du plein air, c’est qu’on capte - un peu - mieux que quand la ligne est en permanence sous terre.

Disons qu’on capte suffisament pour que les gens aient envie de téléphoner. Ils se disent “plein air = réseau”. Ce qui n’est pas forcément vrai vu qu’on peut aussi téléphoner sous terre… Bref. Du coup, comme ça capte pas forcément bien, ils se sentent obligés de beugler pour être entendu par l’autre type au bout du fil.

Car tout comme klaxonner permet de désengorger la circulation quand celle ci est bouchée, brailler dans le téléphone améliore la réception. True story.

Ce comportement, que je qualifierai de terroriste, n’ayons pas peur des mots, est un des nombreux désagréments présents dans le métro qui contribue à détruire mes tympans. Je m’explique.
Ce n’est pas la discussion, toujours passionnante, de l’individu qui s’attaque directement à mes tympans, mais le fait que je sois obligé de monter le volume sur l’iPod. Je ne sais plus comment c’était quand j’ai commencé, mais le volume est pratiquement toujours à fond, et celui qui se règle au niveau de mes écouteurs aussi…

Bref, plus je passe de temps sous terre dans le grand dragon de fer, et moins j’entends. Enfin je suppose. Car pour avoir une qualité de son correcte, avec les bruits que fait le métro, il faut déjà du volume, mais si une connasse décide en plus de raconter sa dernière séance shopping, il faut… ? Encore plus de volume. Merci de suivre.

Quelqu’un s’y connait il d’ailleurs en surdité ? Ça se manifeste comment ? On entend de moins en moins ? On commence par ne plus entendre certains sons ? Certaines tonalité ? Nan mais ça m’inquiète…

Mais le vrai relou destructeurs d’oreilles, ce n’est pas forcément celui ou celle qui téléphone… Nan, bien souvent vous êtes peinard, vous rentre chez vous après le taff, vous profitez des good vibes, c’est limite si vous avez pas la gaule…

Quand soudain, les portes s’ouvrent et une ombre surgit…

Et le temps que vous réalisiez, avant même que vous ayez pu penser à changer de place, IL est là, et IL commence… IL ? C’est lui :

Ce mec vous fout en l’air votre début d’érection et tout ce qui va avec. Et je ne vous parle pas de votre chanson remixer à la sauve Yvette Horner…
IL n’est cependant pas seul, il y’a des variantes, que ce soit au niveau des instruments employés ou même carrément du personnage. Une variante bien connue :

* que l’on pourrait traduire par quelquechose comme  : “… et la pauvresse naquit au bord du ruisseau, sa mère qui venait de mourir en lui donnant naissance, gisait dans son placenta. Son père était mort quelques mois plus tôt, tué par un coup de grisou. La pauvresseeeee…”

Et contre ces créatures venues du mal, oubliez vos remèdes à bases de crucifix, balles en argent et suppositoires, une seule et unique solution : MONTER LE SON !

Et voilà comment on devient sourd…

Un autre phénomène qui est apparu depuis que les beaux jours ont commencé à se pointer, les “WANNABE AVEUGLE”.

Dans le métro, “avant” quand tu voyais un type avec des lunettes de soleil, il était aveugle. Stou. Mais maintenant, c’est beaucoup plus tordu. Tu vois des gros nazes (mâles et femelles) qui gardent leur lunettes de soleil dans le métro. “Oh mon dieu, la lumière est vraiment trop intense ici, je dois protéger mes yeux…”

Le maginifque schéma ci-dessous nous explique dans quel situation on peut et on ne peut pas porter ses lunettes de soleil.

Le jouflu en haut à gauche, ce n’est pas moi en Chinois, mais c’est le soleil. Le soleil nous éclaire, le soleil est une étoile, etc… Donc le personnage numéro 1 peut porter des lunettes de soleil, il est dans la zone marquée en vert.
Note : ce schéma est totalement pipeau car on sait bien qu’il n’y a pas de verdure à Paris.

Si le personnage en 2 porte ses lunettes ET s’il n’est pas aveugle ou souffrant d’un quelconque problème aux yeux, c’est un gros con !!! CQFD ! Dans la zone rouge, il n’y a pas de soleil, et on ne peut pas franchement dire que le métro, niveau éclairage, ce soit le Loft…

Enfin vu la gueule des lunettes que se trimballent ces gens là en général, ça tiens plus de l’accessoire fashion qu’autre chose. Mais quand même, qu’est ce que tu as l’air con avec des lunettes de soleil dans le métro ! Pire qu’en boite je pense…

Allez, petit test pour voir si vous suivez : ci-dessous se cache un type qui à une bonne raison de porter des lunettes de soleil, sauras tu le retrouver ?

Pas d’idée ? Voici un indice : Gilbert Montagné.

Et enfin, pour finir cet article bien médiocre, une simple remarque. Today, il y’avait dans le métro une rousse. Je n’ai rien contre ces gens là, bien que je j’ai rejoins ce groupe Facebook. Mais ce que je me demande, car ce n’est pas la première fois que je me pose la question, pourquoi les rousses ressentent elles le besoin de s’habiller en vert ? Je pige pas bien, ça serait un genre de “retro carrotting” (aha… de pire en pire cet article). Je ne dis pas que c’est toujours le cas, mais c’est suffisament commun pour que je me fasse la remarque.

En 1 une rousse, en 2 une carotte… Ou alors l’inverse, je ne sais pas.

Ce sera tout pour cette fois. Vu le niveau de cet article, ça va me motiver à vite en écrire plein pour que celui-ci s’enfonce dans les archives…

Durant la rédaction de cet article, je me suis fait la réflexion “mais… mais c’est vraiment de la merde !” une bonne dizaine de fois, mais ce n’est rien pas rapport aux nombres de déconnexions de la FreeBox. Je sais pas ce qu’ils foutent chez Free, mais depuis peu, c’est la zone !

Cet article a été publié le Mercredi 17 juin 2009 à 22:32 et est classé dans 3615 MaLife, Musique, Métro!. Vous pouvez en suivre les commentaires par le biais du flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser un commentaire, ou faire un trackback depuis votre propre site.